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Während man in der Schule hinter vorgehaltener Hand über Katrin flüsterte, die es mit 13 Jahren schon "getan" hatte, stand ich zu Hause in der Toilette und versuchte, einen Tampon in mich hineinzurammen. Ich bekam es einfach nicht hin. Dabei flutscht das nur so, behauptete meine Schwester. Nix flutschte. Ich überlegte, was mit meiner Vagina nicht stimmt. Ob sie wohl schief gewachsen war, zu kurz? Die Jungs behaupteten doch auch immer, Männer und Frauen müssen "untenrum zusammenpassen". Mein erster Besuch bei einer Frauenärztin war entsetzlich. Es hat nur wehgetan, Spekulum rein und fertig. Ich ließ es passieren. Ein Erlebnis, das mich nachhaltig verstörte. Bis heute bin ich eine Patientin, die sich angesichts des gynäkologischen Stuhls verkrampft. Nein, ich finde es nicht normal, vor einem Wildfremden die Beine zu spreizen. Da brauche ich Einfühlungsvermögen. Stattdessen hörte ich Sätze wie: "Stellen Sie sich beim Sex auch so an? " Ein Gynäkologe behauptete sogar, in meinem Kopf stimme etwas nicht. Ich verließ die Praxis und kam nie wieder.
Aber eigentlich war ich immer sehr naiv und kindlich im Umgang mit Männern. Sexualität spielte bei mir nie eine wichtige Rolle, nahezu elterliche Nähe war mir wichtiger. Und auch diesmal war die Absicht hinter dem Massagewunsch die Gutmachung des Geschehnisses. Ich wollte eigentlich, dass das alles garnicht passiert ist. Ich wollte, dass die Welt heil ist. Stattdessen kam dann Horrorteil Nummer zwei. Mein Körper erhält die Erinnerung. (c) frauenseiten Vielleicht können die Wenigsten, einschließlich mir, verstehen, warum ich mich so verhalten hab, wenn ich das alles doch gar nicht wollte. Glaubt mir, die Vorwürfe mache ich mir auch. Aber ob ich den Mann nun dazu eingeladen habe oder nicht: Ich kratze mir oft genug mit meinen Fingernägeln über den Körper, um den Dreck ab zu kriegen und es bringt nichts. Mein Körper erhält die Erinnerung. Das Gefühl der Hand an und in mir erwacht jeden Tag aufs Neue. Der Typ hat übrigens keinerlei Empathie oder Schuldbewusstsein. Er weiß, dass er wahrscheinlich etwas gemacht hat, das böse war.
Ich wusste natürlich, dass das vorgeschoben war. Er ignorierte mich wahrscheinlich eigentlich nicht und hoffte heimlich, still und leise, dass er doch noch irgendwie bei mir landen könne. Ich denke noch heute, dass es ihm gleich war, ob sexuelle Begegnung oder Beziehung. Hauptsache Anerkennung und Aufmerksamkeit vom anderen Geschlecht. Hauptsache keinen ganzen Korb und doch irgendwie ein Hoffnungsschimmer. Hauptsache sich in die Tasche lügen. Wie es um ihn stand, war mir also eigentlich klar. Und ich war zu faul, um ihm klipp und klar zu sagen: "Du lügst mich und dich an, ich will nichts von dir! Da ist nichts geschlechtliches zwischen uns. Mach dir das klar und wenn das nicht geht, halte dich von mir fern. " Aber während ich diese Zeilen schreibe, wird mir auch klar, dass ich nicht für ihn verantwortlich bin. Ich habe mehr als genug Zeichen gesendet, dass ich absolut nichts von ihm wollte. Und dann kippte es ins Unerträgliche © privat; Robers Was ist nun also geschehen: Wir betranken uns an meinem Geburtstag, ich wollte in eine andere Kneipe weiter ziehen.